夜裡正睡著覺，突然被妹妹叫醒：「老媽，有紙嗎？」
我迷迷糊糊地問：「怎麼了？」
妹妹有些擔心地回答：「我好像流鼻血了！」
我趕緊起來，跑去客廳桌子上拿了面巾紙給她。借助客廳魚缸裡的燈光，我看到她手裡的面巾紙上已經洇紅了一大片。妹妹已經不像小時候那般，看到血就驚慌不已。
不過，這次的鼻血一直在出，好像擰不緊的水龍頭一樣。所以，妹妹一邊擦著鼻血，一邊略帶哭腔地說：「老媽，怎麼辦，還在出血……」
我摸著她的後背，安慰道：「姐姐小的時候也流過鼻血，而且經常流，比你的嚴重多了！」妹妹聽罷，情緒平穩了一些。
這時，老公醒了，他建議妹妹把一個面巾紙條塞進出血的那個鼻孔裡面。妹妹照做，很快鼻血止住了。
本來，大家可以安心入睡了。結果，老公又來了句：「你知道你為什麼流鼻血嗎？因為你最近作息不規律，營養不均衡！」
妹妹一聽就生氣了，哼哼起來。
老公又說：「難道我說錯了嗎？你最近不就是晚睡晚起，飯也不好好吃嗎？！」妹妹「哇」的一聲哭了起來！
天哪！這是什麼時候，還給孩子講這些道理，她能聽得進去嗎？我真想一腳把老公踹出去！
我深深地吸了一口氣，把自己的情緒穩定住，然後偷偷地推了老公一把。我把手輕輕地放在妹妹的後背上，什麼也沒有說，讓她哭了一會兒。
然後，我摸著妹妹的小臉，給她擦了擦眼淚，溫柔地說：「瞧，寶寶的小臉蛋多光滑，好了，不哭了，寶貝，來，我們睡覺！」
一會兒，哭聲停止，總算「滅火」成功。
第二天，找了個機會，我和老公聊起這件事。
因為老公最近也讀了一些家庭教育的書，所以我就直接開門見山地和他說： 「你覺得昨晚妹妹流鼻血的時候，你給她講道理，她能聽進去嗎？其實，她當時看到自己流鼻血，是有些害怕的。所以，在那個時候，我們應該先安撫她的情緒，你說對嗎？」
老公表示認可。
我又接著說：「其實這一步非常重要，在我們安慰她的過程中，她可以感受到我們對她的愛和關心，也會覺得我們是理解她的。另外，只有一個人心情平靜的時候，才比較容易聽得進別人的建議。如果你想借此幫助她養成好的生活習慣，今天可以和她談談。但也要注意，不是用說教的方式，而是可以用啟發式提問的方式，引導她自己思考，什麼樣的作息和飲食習慣才會對自己身體好。」
老公聽到這裡，頻頻點頭：「對呀，對呀！我昨晚也認識到我的方式不合適，但一直沒想到到底該怎麼做才好，你今天一說，讓我豁然開朗！而且和我看的書裡說到的一模一樣，我想起來了！」
「嗯嗯，你也不錯，一點就通！」
我和老公擊掌慶祝，達成一致！
生活中，這樣的場景十分常見。
孩子騎車摔倒了，他還沒從驚嚇中回過神來，媽媽卻著急地對他說：「騎車要注意看路，聽到沒有？如果你剛才小心一點，就不會摔倒了！」
孩子考試得了70分，回到家，心情有些低落，父母絲毫不顧及孩子的感受，卻在一邊碎碎念：「上課要認真聽講，作業要按時完成，才能學好、考好，說了你多少遍了！」
在孩子出現問題的時候，父母看不到孩子的情緒，卻自顧自地只知道向孩子講道理。
殊不知，這樣的教育方法，卻往往適得其反，不僅不會讓孩子聽得進去，反而會引起孩子的逆反心理。
朋友講過她上初中時的一段經歷。
當時，學校舉行元旦晚會，她被選上做主持人。恰逢期末考試，學業也非常緊張。那段時間，她特別累。有一天排練時，她與級部一位表演的同學發生分歧，感到十分沮喪。
回到家，她難過地告訴媽媽，她不想做晚會主持人了。媽媽一點也沒有注意到她臉上的痛苦表情，卻長篇大論地跟她分析，這次主持對她來說有著多麼重要的意義……
朋友說本來喜歡主持的孩子，因為媽媽那番「不合時宜」的說教，對主持開始排斥，甚至有一點反感。
《非暴力溝通》一書中講過：「某些語言和表達方式雖致力於滿足某種願望，卻忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。」
記得有一個週末我們外出郊遊，回來的路上，妹妹發現我給她新買的太陽鏡不見了。
當時看到她撅著嘴要哭的樣子，我沒有指責她丟三落四，也沒有立刻和她討論如何避免這個問題，而是先安撫了她難過的心情，理解了她的「不小心」。
等她情緒好轉一些的時候，我們才一起心平氣和地談論怎麼不讓這種事情再次發生，在我的啟發下，她想出了好幾個辦法，我都有點佩服她了。我也相信經過這件事情，她以後會變得更加仔細。
作為父母，如果希望孩子能夠「聽話」，首先要注意溝通應該在雙方都平靜的時候進行。
在孩子出現問題，遇到困惑的情況下，父母在調整孩子的行為之前，首先應該調整好孩子的情緒。要想調整孩子的情緒，可以參考以下幾點：
（1）父母首先保持情緒穩定
在看到或聽到孩子的問題以後，父母先做到情緒穩定，如果父母已經不淡定了，那麼接下來，情況只會更加失控。
記得我們家姐姐在上小學四年級的時候，數學學習有些吃力，我常常需要給她輔導作業。有的時候講上好幾遍，她還是弄不懂；或者做解決問題的題目，這道題做對了，遇到其他類似的題目又不會做了。
開始的時候，我也會控制不住地吼她，但我發現，越是吼，她越緊張，反而連最容易的計算也不會了。
後來我瞭解到，父母不良情緒以及對孩子的負面暗示，會導致孩子越來越笨。所以，我就開始學習控制自己的情緒。
每次我感覺快要爆發的時候，就會在心裡默數十個數字，讓自己慢慢地冷靜下來。或者走出姐姐的房間，到客廳去轉移一下自己的注意力。
事實證明，這兩種控制情緒的方法是很有效的。在我冷靜下來以後，再回去繼續給她講題，我們之間的衝突大大減少了。
（2）對孩子有同理心
認真聆聽孩子的問題，運用同理心去體會孩子那時的感受，並與孩子溝通交流。
同理心，心理學上稱之為「共情」，也就是我們常說的「換位思考」。父母用同理心去對待孩子，不僅可以撫慰孩子，也可以提高孩子對父母的信任，增強親子關係的親密度。
而且，父母的同理心對孩子也是一種潛移默化的影響，可以幫助孩子成長為一個具有同理心的人。
尹建莉老師在《好媽媽勝過好老師》裡寫過她如何對待女兒圓圓小時候害怕打針的事：
一歲八個月的圓圓因為生病需要打針，看到女兒害怕的表情，媽媽沒有像其他家長那樣，摁住孩子去打針，而是理解孩子對打針的恐懼，循循善誘，幫助孩子接受打針「能讓小圓圓的病好了」。
接下來，圓圓問媽媽「打針疼不疼」，媽媽也沒有哄騙孩子「不疼」，而是告訴圓圓「有點疼，能忍住就不要哭，要是忍不住，想哭也沒事」。
媽媽的坦率和理解讓圓圓也變得勇敢了，雖然打針的時候很緊張，但卻沒有哭。接下來幾天打針的時候，圓圓也表現地很配合。
在這件事的處理上，尹老師始終觀察女兒的神情，體諒她的感受，並站在一歲多的女兒的角度去思考，如何說、如何做可以幫助到女兒。不得不說，有這樣具有同理心的媽媽的陪伴，女兒會多麼地幸福。
（3）耐心陪伴
對於孩子的牢騷、埋怨，父母要有足夠的耐心去陪伴，幫助孩子理清自己的思路，平靜下來。這也是為後面對他的引導打下基礎。
電影《奇跡男孩》中，小男孩奧吉因為面部缺陷，上學的第一天被同學稱為「怪物」，還被告知他留的小辮子也過時了。
回到家以後，奧吉憤怒地剪去了他的辮子，吃飯的時候，他也一直戴著宇航員的頭盔。爸爸媽媽試圖去製造輕鬆的氛圍，然而面對家人關切的詢問，奧吉還是生氣地跑回了自己的房間。
媽媽立刻來到奧吉身邊，耐心地傾聽奧吉的哭訴。奧吉問媽媽他為什麼那麼醜，媽媽說每個人臉上都有印記，自己的臉上也有皺紋，並將容貌比喻為「記錄我們走過的路線」的地圖。
媽媽用智慧和愛幫奧吉走出了情緒的陰影。這時爸爸也來到奧吉的房間，給媽媽和奧吉讀睡前故事。
奧吉在父母和姐姐耐心地陪伴和鼓勵下，變得勇敢和自信起來，還在學校交到了好朋友，最終以行動改變了他人的看法，成為「奇跡男孩」。
（4）注意溝通技巧
學習一些溝通技巧，比如在聆聽孩子的過程中，簡單的一些語氣詞「哦」、「嗯」、「這樣啊」等等，就可以讓孩子感覺被理解。同時，可以恰當地告訴孩子想多聽他說一些，在孩子不斷地講述中，也可以發洩出自己的情緒。
在網上看過這樣一個例子，媽媽帶寶寶去遊樂場玩，到時間該回家了，但寶寶哭著說：「我不想走。」
媽媽：「哦。」
寶寶大哭：「我還想玩。」
媽媽：「哦，寶寶捨不得離開。媽媽知道你喜歡這裡。現在要走了，寶寶很傷心，是不是？」
寶寶還在抽泣著：「我喜歡這裡。」
媽媽：「媽媽剛才也玩得很開心，現在要走了我也有點捨不得。但是時間到了，我們得走了。這樣吧，我們去跟你最喜歡的旋轉木馬道個別，告訴它你很捨不得它，以後有機會再來找它玩，好嗎？」
孩子點頭。母子一起去道別，然後離開。
孩子遇到問題，出現情緒失控的時候，其實也是父母説明孩子認識情緒、學會管理情緒的一個好時機。拿破崙曾說過：「能控制好自己的情緒的人，比拿下一座城池的將軍更偉大。」
所以，下一次，當我們面對孩子出現了某些不良行為，想要對他有所幫助的時候，不妨先把他的情緒調整平靜。